Alerte virus

Il semblerait qu’un virus se propage dans le Sud Ouest de la France. En effet, la présence de 2 cas nous a été signalé, Lulu et moi-même .

Ce virus est une souche du virus du couple qui, auparavant, n’infectait habituellement que les personnes mariées. Il s’agit d’une souche qui peut entraîner une infection grave et répandue en raison du peu d’immunité naturelle des humains contre elle.

Symptômes typiques : 

• Maux de tête importants
•  Etouffements 
•  Fatigue extrême

Ce virus est contagieux et se propage généralement de la même façon, il provient

•  D’incompréhensions ou malentendus,
•  d’un emploi du temps surchargé,
•  d’attentes divergentes…

Malheureusement la liste est longue et il est difficile d’y échapper.

A ne pas confondre tout de même, avec de forts maux de tête provoqués par un vent d’autan puissant, ou juste une baisse de forme liée à une surcharge qui n’est pas directement imputable à votre partenaire.

Cette maladie communément appelé prise de tête, ne doit pas être prise à la légère, afin d’éviter toute chronicité pouvant devenir dévastatrice, amenant à une mort certaine du couple.

On soupçonne que ce genre de virus  change, ou mute, continuellement au fil du temps.

Soyez vigilant

Aucun laboratoire de microbiologie n’effectue de surveillance régulière de ce virus, nous ne connaissons donc pas la probabilité ni le moment de l’apparition d’une mutation importante. Donc seule votre vigilance et votre bienveillance pourra vous prévenir.

Que faire contre cette infection?

• Lavez vous le corps et l’esprit autant que nécessaire, avec de l’eau chaude qui vous procurera la détente perdue.
• tenez votre partenaire loin de vous, le temps que les symptômes disparaissent
• Elargir son cercle, retrouver ses amis, rire, s’amuser
• mangez sainement et restez actif pour protéger votre système immunitaire;
• poursuivez vos activités comme à la normale, en évitant les tête à tête si vos symptômes persistes.

Si vos symptômes s’aggravent parlez à un professionnel

Comment savoir qu’on est sur le point de se faire larguer

Petite liste sympa

dédiée à Amourbel

 

1) Il ne téléphone pas.

2) Il ne rappelle pas quand on téléphone pour savoir pourquoi il n’a pas appelé.

3) Il se pointe sans crier gare pour faire l’amour.

4) Pire : il ne se pointe pas sans crier gare pour faire l’amour.

5) Il ne vient pas à un rendez-vous comme prévu.

6) Pire : il vient, mais avec une autre femme.

7) Il se trouve que l’autre femme est votre meilleure amie.

8) Il dit que c’est purement platonique, mais il ne rappelle plus.

9) Pire : elle en fait autant.

 

Extrait du roman, Trente ans ou presque de Tyne O’Connel

Comment réagir avec l’homme qui vient de vous laisser tomber

Initiatives de la nouvelles immoralité

  

Voici une liste que j’ai trouvé fort sympathique dans son essence, extraite de “Trente ans ou presque”, de Tyne O’Connell.

Liste à laquelle je n’ai pu m’empêcher de rajouter ma petite touche personnelle.

 

1) Rappelez-vous qu’un comportement puéril peut aider. Véridique. Ramasser tous les vêtements qu’il a laissé chez vous ainsi que tous les sous-vêtements; faites tremper le tout dans de l’eau de Javel, laissez sécher et repasser, en faisant roussir éventuellement.

Envoyez-lui le reste par la poste.

Les repasser !! Jamais de la vie. Eh oh les filles c’est fini tout ça , la bobonne trop conne elle est plus là.

Sortez le jogging rouge en coton qu’il vous avait offert. un jour de St Valentin, cadeau symbolique dont vous n’avez toujours pas saisis le sens. Prenez ses chemises et tee-shirts blancs que vous avez si bien entretenus et dont il est si fier. Glissez le tout dans la machine sans oublier le fameux jogging jamais servi,  programme : 90°c.

2) Garder tout ce qui vous va bien, évidemment.

Garder, vous avez dit garder ! Que néni, rien ! Plus rien qui ne puisse vous le rappeler. Et d’ailleurs qu’est-ce qui pourrait bien vous aller à part son pull en laine noir rétrécis qu’il avait passé à la machine.

3) Assister à des évènements publics avec ses vêtements : exhiber fièrement votre nouvelle tenue.

J’avoue que je n’y vois aucun intérêt.

Et surtout laissez tomber toutes ces tenues de bonne-soeur qui Dieu seul sait pourquoi il voulait que vous portiez. Enfilez cette robe noire glamour dans laquelle on ne vous a encore jamais vu, à part lui, puisqu’à chaque fois il en faisait une jaunisse.

Profitez de cette remise en ordre, pour débarrasser vos armoires de tout ce dont vous n’aurez plus besoin. C’est simple gardez tout ce qu’il détestait.

 

4) Entrez dans son appartement quand il est en vacances et semez du gazon sur sa moquette, mettez le chauffage à fond. Si c’est possible, mettez en marche le système d’arrosage automatique, sinon arrosez généreusement.

Je rajouterai placer un ballon péteur sous le coussin du canapé spécial câlins et cas échéant du poil à gratter dans son lit.

 

5) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous ait donné l’herpès.

Ce terrain-là est dangereux, car en vraies petites pestes, elles prendront soin aussi de faire le vide autour de vous en écartant tout prétendants.

 

6) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous lui ayez donné l’herpès.

7) Trouvez un nouveau petit ami plus riche que lui. Pas nécessairement plus beau : pour faire vraiment mal à un homme, tapez-lui dans les bourses (dans tous les sens du terme).

C’est vil, très vil.

 

8) Dites-lui que vous l’avez oublié et que vous avez simulé vos orgasmes.

9) Si tous les points ci-dessus ne parviennent pas à vous remonter le moral, pleurez jusqu’à ce que vous vous endormiez. Le temps guérit tous les maux. Ça paraît pitoyable, mais c’est vrai.

8 Bonnes raisons de ne pas vivre en couple

1) Avoir le lit pour soi tout seul, même si la plupart du temps je dors toujours du même côté, avec l’indéniable avantage de ne plus se déranger l’un l’autre, par un excès soudain de sautillements de puce ou de ronflement d’ours à faire trembler les murs.

2) Laisser traîner son slip et ses chaussettes sur la descente de lit sans que cela gêne personne.

3) Ne plus avoir à se bousiller les yeux devant les matches de foot à tenter de repérer les beaux mecs puisque c’est le seul intérêt qui pouvait me retenir durant la transmission de ces rencontres.

4) Pouvoir regarder enfin toutes les comédies romantiques même les plus nunuches et au diable ces films d’action sans profondeur.

5) Gerer son temps comme l’on veut. Rentrer chez soi à n’importe quelle heure, se coucher quand l’on veut. Ne pas se sentir obliger d’aller au lit en même temps que l’autre pour éviter de le déranger dans son sommeil.

6) Ne pas avoir à laisser sécher la vaisselle salle dans l’évier afin que l’autre se décide à la faire, pour finalement finir par la suite à s’échiner pour décoller la bouffe bien incrustée.

7) Etre soi-même. Pouvoir se laisser aller à ses petits péchés comme engloutir sa tablette de chocolat noir, le soir devant la télé, sans craindre de se voir appeler un jour “la grosse”.

8) Porter ce superbe imprimé que l’autre a en horreur.