Adopte un mec.com

Hommes-objet à câliner…. Hum, j’avais déjà vu ce site quelques mois auparavant, mais le côté objet de l’homme, le sextoy dominait un peu trop dans ma perception de la chose. Je ne trouvais pas cela très cool pour eux. Mais après réflexion, j’ai pensé que beaucoup ont dû avec plaisir se prêter au jeu.
L’autre fois en feuilletant mon magazine, j’y ai trouvé un article consacré à ce site, mettant en avant le côté fun qui change des meetic et autres sites basic. Et finalement me suis dit pourquoi pas, cela peut être sympa. Et au moins les hommes joueront franc jeu, sans avoir à cacher leur recherche.
Me voilà donc à dresser entre autre ma shopping liste. Hum j’adore… On se prend vite à ce petit jeu, d’autant plus lorsque l’on est une accro du shopping

Pseudo : Leelou

Ma shopping liste :

en balade et pourquoi pas au hasard entre deux rayons tomber sur  :
- une paire de chaussures qui m’ira comme un gant
- un parfum léger et envoutant
- un super canapé en cuir, confortable sur lequel me poser
- un livre à dévorer d’un trait
- un album cd que je me passerai en boucle

Détails :
Ca la fait craquer :  les tablettes de chocolat noir
Ca l’excite :  trop de chocolat
Elle déteste : le nutella
Ses vices : gourmande…..

Et me voilà en plein magasin !!  Vente flash, produits régionnaux….. Et des charmes, plein de charmes par de charmant monsieurs !!! Car tout l’avantage de ce site, c’est que c’est nous les femmes qui choisissons qui peut nous parler ou pas.

1er message reçu : enchanté et honoré de pouvoir te parler. Leelou comme dans le 5ième élément, serais-tu la femme parfaite….
A côté de cela, bien sûr l’on retombe majoritairement dans le premier contact banal et navrant, du bonjour, comment ça va, tu t’appelles comment…

Et puis un jour : Bonjour Leelou….. donc tablette de chocolat noir…. est-ce un message subliminal ?
…. j’adore votre façon de faire du shopping….
Le gars avec un charme fou sur ses photos, terriblement mignon, sa fiche intéressante, à se demander ce qu’il faisait là. Il méritait vraiment que je m’attarde sur lui. Et de jour en jour au fil de nos échanges très plaisant, j’ai eu envie de rencontrer Enjulio.

liste anniversaire 2008

A l’approche de mon anniversaire et à la demande générale , je vais dresser ma liste d’anniversaire pour 2008

 

- ticket de jeux à gratter (si possible gagnant et un gros montant )

- 1 cd : amy winehouse, duffy, pauline croze, asa

- parfum : liberté de cacharel

 

Pour plus de facilité je dépose ma liste aux galeries lafayette

- bijoux : bracelet (n° 71) , montre(n° 16, 19)

- accessoire : sac à main euh là j’ai pas du choisir le bon site ils sont vraiment vraiment trop chers alors juste pour rêver, mais alors sans regarder les prix c’est trop hallucinant ( n° 11 j’adore, n° 52), pochette (n° 47, 75 ma préférée)

 

- 1 i pod

- 1 portable

- 1 sex toy pour mes nombreux jours de vache maigre

- 1 guitare acoustique, mais petit problème pour gaucher ou droitier j’en sais fichtre rien ! suis un peu des deux bien qu’à dominante gauche

 

bon voilà c’est déjà un bon début non ? je la complèterai au fur et à mesure donc n’hésitez pas à revenir

 

bisous

 

 

mes vieux rêves qu’il me reste à faire…

Puisqu’il semblerait que je sois dans une période propice à la réalisation de mes rêves (cf pour ceux qui ne suivent pas, la réalisation d’un rêve vieux de plus de 25 ans, embrasser El magnifico), eh bien vais noter une petite liste, manière de ne pas les oublier.

 

1. Embrasser El magnifico Oui, je sais je l’ai déjà fait, mais pourquoi pas une deuxième fois et une 3ième et une…
2. Faire un saut en parachute. Là, soit dit en passant, cela pourrait être une super idée cadeau pour mon anniversaire.
3. un voyage au canada. Outre le fait que j’adore la nature je crois que ce désir a grandit en moi, depuis il y a de ça 15 ans où mon père m’avait appris de la bouche d’un étranger prédisant l’avenir, que je tomberais en amour d’un canadien
4. Que l’homme qui plait à mon coeur me fasse une déclaration d’amour en espagnol. Je n’ai pas eu la chance d’apprendre cette langue sur les bancs de l’école, mais j’adoooooore. Cette langue est pour moi sensuelle, chaude, pleine d’allégresse.
5. Danser la salsa avec Antonio Banderas ou un tango argentin . Oui comme dans Zorro. Mais non de suite ! non je ne rêve pas de l’embrasser !! Mais ok, là c’est vrai que je vais avoir beaucoup de mal à réaliser ce rêve, c’est pour cela que j’en viens au n° 6.
6. Maîtriser parfaitement la salsa. Une danse très sensuelle, essayez vous verrez. C’est aussi magique qu’une étreinte avec bien sûr un partenaire qui vous fait craquer.
7. Grimper en haut de la Tour Eiffel. Ben non, je suis déjà aller à Paris plusieurs fois mais j’ai jamais eu l’occasion de réaliser ce rêve d’enfant.

Bon ben c’est pas que, mais vais continuer l’énumération au dodo !

Bisous à vous

Des jours avec et des jours sans

Mon amie me disait l’autre fois qu’il n’y a rien de pire que de se sentir moche, c’était son jour sans.

On a tous à un moment ou un autre des baisses de régimes, des moments où rien ne va plus, où l’on perd pieds ou son équilibre, où l’on se remet en question…

Bref pour de multiples raisons plus ou moins connues voilà que nous nous retrouvons dans un de ces jours sans.

 

Ce jour-là pour ma part est un jour interminable où je me sens minable.

Me voilà donc entrain de tenter de dresser difficilement la liste des choses à faire ou ne pas faire en pareille circonstance.

1. Éviter tout ce qui pourrait vous renvoyer votre reflet au sens comme au figuré, car aussi beau soit votre reflet rien ne pourra vous ôter de la tête vos idées négatives.
2. Aller le plus rapidement vous coucher, pour que cette mauvaise journée se termine au plus vite, afin d’en démarrer une nouvelle qui ne pourra pas être pire et donc ne sera que meilleure.
3. Si toutefois il vous est impossible de rester dans votre lit, lancez-vous au plus vite dans votre activité préférée qui vous aère l’esprit et vous libère de toutes ces ondes parasites. Pour ma part, c’est shopping, j’oublie tout.
4. ….

Comme vous l’aurez compris ce soir est un jour sans, je n’ai pu malheureusement pas aller faire mon shopping, j’ai croisé une personne qui m’est chère et qui n’a rien compris à mon changement passager. Il est grand temps pour moi d’aller me coucher !!!

Points négatifs :

• J’ai englouti ma dernière tablette de chocolat noir ! Moi qui justement ces derniers temps avait repris le tube de crème anti-cellulite.
• Vais avoir du mal à trouver le sommeil, après ce dopage en plein milieu de soirée.

Point positif :

• Je ne serai pas révéillée vers 5h du mat par mon estomac qui crie famine

 

Comment réagir avec l’homme qui vient de vous laisser tomber

Initiatives de la nouvelles immoralité

  

Voici une liste que j’ai trouvé fort sympathique dans son essence, extraite de “Trente ans ou presque”, de Tyne O’Connell.

Liste à laquelle je n’ai pu m’empêcher de rajouter ma petite touche personnelle.

 

1) Rappelez-vous qu’un comportement puéril peut aider. Véridique. Ramasser tous les vêtements qu’il a laissé chez vous ainsi que tous les sous-vêtements; faites tremper le tout dans de l’eau de Javel, laissez sécher et repasser, en faisant roussir éventuellement.

Envoyez-lui le reste par la poste.

Les repasser !! Jamais de la vie. Eh oh les filles c’est fini tout ça , la bobonne trop conne elle est plus là.

Sortez le jogging rouge en coton qu’il vous avait offert. un jour de St Valentin, cadeau symbolique dont vous n’avez toujours pas saisis le sens. Prenez ses chemises et tee-shirts blancs que vous avez si bien entretenus et dont il est si fier. Glissez le tout dans la machine sans oublier le fameux jogging jamais servi,  programme : 90°c.

2) Garder tout ce qui vous va bien, évidemment.

Garder, vous avez dit garder ! Que néni, rien ! Plus rien qui ne puisse vous le rappeler. Et d’ailleurs qu’est-ce qui pourrait bien vous aller à part son pull en laine noir rétrécis qu’il avait passé à la machine.

3) Assister à des évènements publics avec ses vêtements : exhiber fièrement votre nouvelle tenue.

J’avoue que je n’y vois aucun intérêt.

Et surtout laissez tomber toutes ces tenues de bonne-soeur qui Dieu seul sait pourquoi il voulait que vous portiez. Enfilez cette robe noire glamour dans laquelle on ne vous a encore jamais vu, à part lui, puisqu’à chaque fois il en faisait une jaunisse.

Profitez de cette remise en ordre, pour débarrasser vos armoires de tout ce dont vous n’aurez plus besoin. C’est simple gardez tout ce qu’il détestait.

 

4) Entrez dans son appartement quand il est en vacances et semez du gazon sur sa moquette, mettez le chauffage à fond. Si c’est possible, mettez en marche le système d’arrosage automatique, sinon arrosez généreusement.

Je rajouterai placer un ballon péteur sous le coussin du canapé spécial câlins et cas échéant du poil à gratter dans son lit.

 

5) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous ait donné l’herpès.

Ce terrain-là est dangereux, car en vraies petites pestes, elles prendront soin aussi de faire le vide autour de vous en écartant tout prétendants.

 

6) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous lui ayez donné l’herpès.

7) Trouvez un nouveau petit ami plus riche que lui. Pas nécessairement plus beau : pour faire vraiment mal à un homme, tapez-lui dans les bourses (dans tous les sens du terme).

C’est vil, très vil.

 

8) Dites-lui que vous l’avez oublié et que vous avez simulé vos orgasmes.

9) Si tous les points ci-dessus ne parviennent pas à vous remonter le moral, pleurez jusqu’à ce que vous vous endormiez. Le temps guérit tous les maux. Ça paraît pitoyable, mais c’est vrai.