Ecouter mon coeur…

Plus d’un mois, déjà, qu’Enjulio est entré dans ma vie. Si j’ai aussi longuement hésité à en parler, c’est pour préserver ce moment magique par crainte qu’il ne m’échappe, suis devenue légèrement superstitieuse. Mais aussi parce que cela me paraissait si beau, si extraordinaire, que je pensais que c’était trop beau pour être vrai. Je me suis tant de fois emballée suite à une nouvelle rencontre et tant de fois déçue, que cette fois-là je n’ai pas voulu vivre ce schéma navrant. Je suis donc restée sur mes réserves. Appréciant cette découverte, avec une toute nouvelle sérénité plaisante bien que déconcertante.
Notre première rencontre avec Enjulio a été surprenante et plaisante. Comme un léger parfum qui réveille les sens, tout doucement. On peut dire réellement que je fus comblée, au delà-même de mes espérances et à ma grande surprise, ma shopping liste sur Adopte un mec a été effectuée avec succès. Moi qui l’avait dressée comme une liste de résolutions impossible à tenir, j’étais loin d’imaginer surtout en ces lieux de trouver, l’homme presque parfait.
Car oui, je suis tombée :
- sur une super belle paire de chaussures qui me va comme un gant
- un super canapé en cuir, confortable très accueillant sur lequel il fait bon se laisser aller
- un livre riche d’enseignements, à lire tout doucement
- une douce mélodie qui vous rend serein.

Tout a été parfait et magique. Aurais-je enfin droit à ma part de bonheur. Mais voilà un jour, j’ai découvert qu’Enjulio m’a menti. Et là, tout mes vieux démons se sont réveillés et me tourmentent. J’ai cru me retrouver face à mon ex. Enjulio mon ex bis !!! C’est pas possible, le destin s’acharnerait-il contre moi ?! J’ai perdu mon sourire aux lèvres. Toute la magie extraordinaire que je vivais avec lui s’est envolée, disparue.
J’ai compris qu’il aie préféré mentir plutôt que de rentrer dans tout un tas de détails qui ne lui étaient pas très agréables et dont il n’avait pas forcément envie de parler lors d’une première rencontre. D’autant plus que moi-même, je lui avais caché la détresse dans laquelle je me trouvais, suite au décès récent de mon père. Je voulais me garder un espace de douceur, m’accorder un moment de répit, un instant hors du temps, de mon quotidien sombre.
J’aurais pu tout stopper net suite à ce mensonge, mais son comportement et toutes ses attentions jusque-là ne ressemblaient en rien à mon ex. J’ai voulu nous laisser une chance, car des rencontres comme cela sont rares, très rares.

Mais voilà, depuis je garde une porte de secours ouverte, la sonnette d’alarme est toujours là et je dois me battre contre toutes ces pensées qui me viennent aux moindres doutes. Peut-être anesthésiée par la douleur de la mort de mon père, ce que j’ai cru voir en Enjulio n’était qu’un mirage. Je voudrais tant que ces idées cessent, retrouver cette douce quiétude des premiers jours. Je vois bien que je ne me donne pas à fond comme je le devrais dans cette relation.
J’ai l’impression d’avoir trouvé enfin mon prince, je devrais être ravie mais il n’en est rien. J’ai du mal à faire, la part des choses dans mes sentiments. Tout s’emmêle. Les divers sentiments qui m’animent et me bouleversent dans mon deuil et les sentiments pour Enjulio.
Ce deuil n’est vraiment pas facile, un long cheminement et si solitaire. La vie continue, il faut montrer bonne figure, les gens si bien attentionnés lors du décès ne demandent plus rien un mois passé, comme si la page devait être tournée et moi je ne veux pas non plus les mettre mal à l’aise. Alors j’enfouis ma douleur, au point de me couper de mes sentiments, je ne ressens pratiquement plus rien. Je ne suis plus débordée par la tristesse mais je n’ai plus non plus le coeur à rire. Comme si tout était stoppé. Cette réaction m’amène à me demander si de ce fait, je ne me prive pas aussi de tout sentiment envers Enjulio.

Bref, je regrette tant que cette rencontre se soit faite dans de telles circonstances, je me sens pas du tout à la hauteur. Je n’ai ni la force, ni les moyens de m’investir dans une nouvelle relation affective. Après tant de nuits sans sommeil, tant de tristesse, tout me paraît lourd et je n’aspire qu’à une chose, me reposer et retrouver la paix. Stopper tout ce bruit dans ma tête, dans ma vie. Un besoin immense de calme, afin de pouvoir vraiment écouter mon coeur.

Moi qui attendait depuis si longtemps mon prince… Alors que je le vois au pas de ma porte…Je semble figée.

8 mai

Hier dure journée !

Les jours fériés se suivent et ne se ressemblent pas. Car si pour beaucoup d’entre vous c’était encore une journée de repos, ben pour moi non, j’ai bossé comme d’hab et au même tarif. Enfin… J’ai quand même profité en fin d’aprem de l’absence des enfants pour un rdv avec l’homme à la sortie ratée à vélo.

 

Pour une fois chose qui est assez rare, j’ai eu droit à l’honnêteté. En résumé, il n’a pas d’enfant, n’a jamais vécu avec personne, vit des relations sans engagement, sa relation la plus longue étant d’un an, il fuit dés qu’on lui parle d’enfant, de vivre sous le même toit ou de mariage…. je passe les autres détails. A côté de cela il dit vivre son amour sereinement et simplement à 100 % que les demandes de ses partenaires ont toujours été comblées…..

 

Il faut dire que je l’ai mitraillé de questions comme il me l’a gentiment fait remarquer avant mon départ. Peut-être est-ce une déformation de mes rencontres meetiques où l’on veut tout savoir au premier rdv pour se faire une idée.

Cet exposé de sa façon de voir et vivre le couple était si claire et si bien rodée que j’en voyais tous les contours et la fin or pour moi l’amour est spontané magique, c comme la vie on c qu’il y aura une fin mais on souhaite qu’elle soit le plus tard possible.

 

Il m’a reproché d’être fermée et derrière mes barrières que vivre ce n’est pas cela, qu’il faut se laisser-aller et que je ne peux me faire une idée à partir de quelques mots mais que je devrais essayer. Que c’est avec le temps que les choses se font et qu’il faut du temps. Il semblerait que je veuille un tout de suite, comme un kit (le kit de l’homme qui me conviendrait sûrement dans sa façon d’aimer), un paquet qui ne demande qu’à être déballé…

 

Plus ça y va et plus j’ai le sentiment que l’amour ou plutôt les relations homme-femme ne sont plus pour moi.

Finalement je ne sais plus si il vaut mieux un homme honnête ou malhonnête…

 

Points positifs : Je mets de moins en moins de temps à voir qu’une relation ne sera pas viable bien longtemps. Cela me fait gagner un temps considérable et m’évite bien des déconvenues.

je savoure de plus en plus mes moments solo, si tranquilles sans complication à chercher de midi à 14 h comment trouver un équilibre avec un homme dans une relation de couple.

 

Point négatif : ma capacité de plus en plus aiguë à analyser me bloque dans une inaction totale. Je tue le poussin dans l’oeuf !