j’ai la mémoire qui flanche

Samedi  dernier, le facteur m’a remis un courrier avec une entête en rapport aux hôtels .

j’ai pensé que j’avais peut-être gagné un week-end gastronomique puisque je fais pas mal de jeux concours sur internet ces derniers temps. Je parcours donc la lettre dans cette idée et quelle ne fut pas ma surprise de constater que c’était une lettre perso. C’est si rare, on ne communique plus à présent que par mail ou sms.

 

Rudi qui m’écrit !!! Rudi est un amour de jeunesse (c’est mami Sam qui parle ) qui après presque 20 ans voulait savoir ce que je devenais.

Je me souvenais bien de lui sauf que lorsque nous nous sommes appelés et qu’il se remémorait de certains évênements, je suis restée admirative qu’il se souvienne de temps de détails que j’ai complètement oublié.

Par contre, quand ma mère qui l’avait rencontré, (eh oui, c’était quand même du sérieux nous avions été présenté l’un l’autre à la famille) se rappelait elle aussi de ce que j’ai complètement oublié, j’ai compris qu’il y avait un gros problème car normalement c’est ma mère la reine des oublis.

 

Que s’est-il passé ? Pourquoi ai-je si peu de souvenirs ? Qu’ai-je ressentis réellement pour lui ? combien de temps a duré notre relation… Incapable de vous répondre. J’ignore donc si j’ai vraiment tout oublié ou si j’ai tout admirablement bien refoulé.

Par contre je me souviens de la fin de notre histoire. Du jour au lendemain, plus de nouvelles de Rudi, une rupture sans la moindre explication (c’est terrrible de rester avec mille questions dans la tête sans réponse). Il a fini deux ans après par m’avouer que ses parents s’opposaient à notre relation et c’est ainsi par pression familiale qu’il avait mis un terme à notre relation.

 

Nous nous sommes donc retrouvés 20 ans après. Trois jours après avoir repris contact, je reçois un magnifique bouquet.

 

Message :

Pour fêter nos retrouvailles,

en attendant de te revoir

Bises

Rudi

 

 

  

Cela pourrait faire une belle histoire d’amour, l’histoire d’un homme qui n’a jamais oublié un amour de jeunesse et qui décide 20 ans après de le retrouver…

Oui… sauf que Rudi est marrié.

Comment savoir qu’on est sur le point de se faire larguer

Petite liste sympa

dédiée à Amourbel

 

1) Il ne téléphone pas.

2) Il ne rappelle pas quand on téléphone pour savoir pourquoi il n’a pas appelé.

3) Il se pointe sans crier gare pour faire l’amour.

4) Pire : il ne se pointe pas sans crier gare pour faire l’amour.

5) Il ne vient pas à un rendez-vous comme prévu.

6) Pire : il vient, mais avec une autre femme.

7) Il se trouve que l’autre femme est votre meilleure amie.

8) Il dit que c’est purement platonique, mais il ne rappelle plus.

9) Pire : elle en fait autant.

 

Extrait du roman, Trente ans ou presque de Tyne O’Connel

Comment réagir avec l’homme qui vient de vous laisser tomber

Initiatives de la nouvelles immoralité

  

Voici une liste que j’ai trouvé fort sympathique dans son essence, extraite de “Trente ans ou presque”, de Tyne O’Connell.

Liste à laquelle je n’ai pu m’empêcher de rajouter ma petite touche personnelle.

 

1) Rappelez-vous qu’un comportement puéril peut aider. Véridique. Ramasser tous les vêtements qu’il a laissé chez vous ainsi que tous les sous-vêtements; faites tremper le tout dans de l’eau de Javel, laissez sécher et repasser, en faisant roussir éventuellement.

Envoyez-lui le reste par la poste.

Les repasser !! Jamais de la vie. Eh oh les filles c’est fini tout ça , la bobonne trop conne elle est plus là.

Sortez le jogging rouge en coton qu’il vous avait offert. un jour de St Valentin, cadeau symbolique dont vous n’avez toujours pas saisis le sens. Prenez ses chemises et tee-shirts blancs que vous avez si bien entretenus et dont il est si fier. Glissez le tout dans la machine sans oublier le fameux jogging jamais servi,  programme : 90°c.

2) Garder tout ce qui vous va bien, évidemment.

Garder, vous avez dit garder ! Que néni, rien ! Plus rien qui ne puisse vous le rappeler. Et d’ailleurs qu’est-ce qui pourrait bien vous aller à part son pull en laine noir rétrécis qu’il avait passé à la machine.

3) Assister à des évènements publics avec ses vêtements : exhiber fièrement votre nouvelle tenue.

J’avoue que je n’y vois aucun intérêt.

Et surtout laissez tomber toutes ces tenues de bonne-soeur qui Dieu seul sait pourquoi il voulait que vous portiez. Enfilez cette robe noire glamour dans laquelle on ne vous a encore jamais vu, à part lui, puisqu’à chaque fois il en faisait une jaunisse.

Profitez de cette remise en ordre, pour débarrasser vos armoires de tout ce dont vous n’aurez plus besoin. C’est simple gardez tout ce qu’il détestait.

 

4) Entrez dans son appartement quand il est en vacances et semez du gazon sur sa moquette, mettez le chauffage à fond. Si c’est possible, mettez en marche le système d’arrosage automatique, sinon arrosez généreusement.

Je rajouterai placer un ballon péteur sous le coussin du canapé spécial câlins et cas échéant du poil à gratter dans son lit.

 

5) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous ait donné l’herpès.

Ce terrain-là est dangereux, car en vraies petites pestes, elles prendront soin aussi de faire le vide autour de vous en écartant tout prétendants.

 

6) Laissez entendre à des amies communes qu’il se peut qu’il vous lui ayez donné l’herpès.

7) Trouvez un nouveau petit ami plus riche que lui. Pas nécessairement plus beau : pour faire vraiment mal à un homme, tapez-lui dans les bourses (dans tous les sens du terme).

C’est vil, très vil.

 

8) Dites-lui que vous l’avez oublié et que vous avez simulé vos orgasmes.

9) Si tous les points ci-dessus ne parviennent pas à vous remonter le moral, pleurez jusqu’à ce que vous vous endormiez. Le temps guérit tous les maux. Ça paraît pitoyable, mais c’est vrai.